那些事、过去便好。❤❤

柠檬

　　总是不想明摆的写些什么

　　只是怕承认曾经那份感情而已

　　我承认我不够勇敢，爱逃避

　　过多的逃避以至于后来迟迟不能明白 其实那些过去了的早就不算什么了

　　有时候翻开陈旧的日记本或是被隐藏了的日志

　　看着那些曾经属于我的记忆，有感动的、伤心的、难过的、开心的、心动的……记得跟某个人有这样一段无厘头的对话

　　某男：“美女，你有删日志的习惯啊？”

　　我：额。。

　　某男：你空间一篇日志都没有，是不是感情受过打击？

　　我：额。。什么意思？

　　某男：一般受了打击才会删掉所有的日志哇

　　我：哦，没有

　　…………

　　其实我没有删日志的习惯

　　从很早很早以前就没有这个习惯了

　　我只是不再写日志了，我只是习惯性的隐藏了

       记得某个人也跟我说过这样一段话

　　“如果你真的爱他，就不要再想着恋着曾经的了，该忘的，该删得都删了吧！”

　　然后那一次我真的鬼使神差的删了所有的日志

　　一共300多篇，好多年的，删得手酸……

　　那是我第一次删日志

　　然后从那以后我好像就习惯了写写删删，断断续续

　　然后就是后来跟你分开以后就没有写东西的习惯了，日记本也停留在那一天

　　我不知道我今天为什么要写这些东西

　　其实我只是想让这些曾经的过去的所有记忆通过这样的文字统统祭奠在这里

　　好像很久了，其实也不久也就一年零两个月而已

　　很多时候他们跟我提起你 提起你们

　　我总会笑着说那很好哇

　　然后就是失眠整整几个晚上

　　其实那时候我很讨厌他们跟我提起你，说到你，

　　然后跟我说他也时常问起过你……

　　很多人问过我同样的问题：“你们当初为什么要分手？”

　　为什么呢，其实我也不知道 只是有种感觉这份爱终究不会属于我所以我就放弃了

　　其实有时候我很懦弱，就像当初放弃你一样

　　就像分开后我执着的拉黑，不见

　　与其两个人受伤，不如早点结束

　　现在我已经能够平静的面对一切了

　　就像他们突然跟我说你们要订婚了

　　我也只是笑着说那很好哇

　　也有人问我，你真的不在意了吗？

　　其实、决定放弃的那一天起我就没有在意的权利了

　　我知道越在意，会心疼，会难过……

　　所以我早就学会不在意了，早就学会怎样让自己不难过了

　　一年多的时间能改变很多

　　相过3次亲，

　　都是不了了之

　　终于还是明白处女座的解释中那句“处女座的人都是完美主义者”

　　当时不懂，因为我觉得自己的要求不高

　　但现在渐渐明白了

　　

　　对于爱情、我真的真的一点点都勉强不了自己

　　就像每次大家都跟我说：只要他对你好，你可以先接触接触哇

　　我曾试着去接受，但发现我不喜欢的真的勉强不了，不想伤害到任何人

　　某个女人说：找个对你好的，我们不要爱情只要面包吧，只要对你好，结了婚生了孩子也会变成亲情……

　　那时候我们笑着说以后的志向就是找个有钱老公，管它是高是矮，是帅是丑，只要有钱，只要对自己好就行

　　然后当真的遇见的时候，某女人却会经常发来个抖动窗口

　　说：我真的不喜欢他怎么办，他让我去他家见爸妈怎么办，他要和我订婚怎么办？……

　　然后我们就会开始腻歪着感情的事情，

　　那些曾经笑着说要从此做个物质女的宣誓，怎么也抵不过内心的感受

　　某女人现在还时常说：我想谈场轰轰烈烈的爱情无关金钱、无关物质、无关一切有的没的外界因素

　　然后我每次的回答都是 “我也是”

　　早在很久很久以前我用光了我所有的勇气，

　　现在好羡慕很早很早以前的自己

　　可以为了梦想，为了心里的那一丝喜欢不顾一切

　　那才是人生，轰轰烈烈过，

　　现在的平静让我忽略了心里所有的喜欢和不喜欢

　　那么已经好多年了

　　那些失去的，丢掉的勇气应该都已经攒回来了……