寄给未来的自己

柠檬

　　这又是一个灯红酒绿的夜晚，眼前车水马龙，时光穿梭，这里再也没有留下年少时任何影子，街道变得繁华，陌生的人群很多，对面那家店里的广播每天都在反反复复的着那些广告语，周围大小嘈杂的声音在耳边轰鸣，依然习惯。就像现在的我每天都在过着同样节奏的生活。呆在店里，空闲的时间多了，人就容易胡思乱想，会思考很多。

　　像是回来很久了，回到家乡，从大城市回到这座小镇，从快节奏的生活渐渐地调整过来，变得安逸的生活方式，刚开始躁动不安的心，在外面精彩的世界里感到疲倦的身体和心灵，终于回到这座熟悉的小镇，找到了慰藉感。就像在外漂泊的游子找到了一片港湾，这里有与朋友年少时的记忆，这里有一个家，家里有辛苦操劳的父母。我只是累了，想停下来休息会，走不动了。

　　在外面想念父母的好，在家却嫌弃父母的唠叨，也时常感到莫名的幸福。原来唠叨也是一种幸福，“妈，你依旧十年如一日的唠叨我，但我却很幸福的笑了。“你说，你现在翅膀还没有硬，所以还飞不起来。你说这句话的时候，我突然觉得你还是懂我的。我试着在外面闯荡，试着飞翔，可能因为太年轻才经不起挫折。所以我挫败的回来了。

　　回来后的我仍旧不死心，认定生活的一个方向想要执着下去，我计划着去某一个地方，我尽可能的试着和你们打预防针，我说我要去西藏，可能你们发现了什么只是假装不知道，我说我还是想出去闯荡一下，我想一个人独立的生活，租一间两室一厅带卫生间的房子，有一份自己喜欢的工作，可能刚开始比较辛苦，但是我会学会照顾自己，学会洗衣做饭，学会独立，然后等我变得强大了，挣了很多钱的时候，再回来孝顺你们。妈，你嘴上老是唠叨说，我和你爸不指望你多有出息多大的能耐，只要看着你能平平安安的在我们身边就行了，在家门口找一个人嫁了总好过外面的颠沛流离。

　　爸妈，你们不知道我的心，是多么的倔强。我已经长大了，开始有自己的生活目标，开始想要走自己的人生道路，开始懵懵懂懂的有自己的世界观，人生观，价值观。在家，我总是无病呻吟，嘴里会突然飙出一句很烦。这种无来由的烦躁不安，可能是对于生活现状的不满，可能也是正处于20多岁的躁动。

　　20多岁，还很年轻，但却也是一个很尴尬的年龄阶段。看着身边越来越多的人谈婚乱嫁，还在单身的自己感到莫名的躁动不安，以为离的自己那么遥远的相亲，居然一瞬间就出现在自己的生活里，有人会问你在哪里工作，工资多少，也有人会问你有没有男朋友，要是没有的话，我给你介绍一个。80后也还有很多没有结婚的，比起他们，我这个90后还是感到莫名的老了。不是外表沧桑，而是心自从成熟了以后，对很多事都没有感觉，失去了那种年少时的悸动，除了对梦想的坚持，其余的都多多少少感觉无力。

　　今天看了一本《谁的青春不迷茫》，看到青春两个字，就莫明的想要去找回些什么，青春不再青涩幼稚了。其实这本书写作手法很幼稚，但是却唤醒了很多旧的记忆，甚至是变得空白的人和事。我怀念的是那个时候在一起的我们，我怀念的是你对我的好，我想记起来，却不知道从哪里翻起，记住你对我的好，我才能死皮赖脸的再与你联络，才能知道你还是那个你，无论时光如何变迁。在豆瓣网上，我找到了一个你是否和我一样没有朋友的豆瓣，点着进去后，才发现原来这世界感到孤独的人不知我一个人，有种找到了组织的感觉。里面有一句话，我很喜欢那些朋友少的人，因为他们懂得珍惜，我把它放在QQ个性签名里。隔着第二天，在空间我看到你发的说说，患难与共的人，是代替不了的。

　　我们生命中有很多人来过又离开了，大多都是匆匆而过的，只有少数人留下了，住在了你心里。拿着永不过期的住宿证。这一辈子，我们可以认识很多人，可以与很多人把酒言欢，但真心与共的人却只有那么几个，现在长大了，很多时候我们会觉得身边没有一个可以信赖倾诉的朋友。常常翻电话簿，却发现没有一个立马打过去的号码，不管时间多长，让你我走的多远，能不能想你这一刻就打给你，没有客套生疏的问候，而是直奔主题，”我今天心情不好，没什么，我就是想你了，才打给你的。“我们认识七八年了，从初中到现在。我们从小就是隔壁的邻居，知道什么事青梅竹马嘛，两小无猜嘛，说的就是我们。

       "我依然很会哭，很会装傻，很会犯糊涂。你呢，你没有告诉我，你在那边到底过得好不好。每次听到梁静茹《会呼吸的痛》，总是会不由自主的哼着，然后就莫明的感伤。“想念是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，遗憾是会呼吸的痛，它流在血液中来回滚动。”"