你、如此轻易的上演了一场华丽的自私

长青藤

　　 那么多自私的样子，而你是我见过把他演绎最优美的人。你用华丽的姿态。上演着看似完美浪漫却把自私表现淋漓尽致的人。你可以用你自私的方式让对方觉得歉疚，同时也达到自己目的的人。这样的完美我想再没有哪种姿态能上演的如此让人感动。

　　阳光依旧明媚，时光也依然是漫不经心的晃着。也许是飞奔的，可是，在我及其忐忑的心里，我只觉得它是一步三回头的悠悠晃着。

　　我向偶然道歉，我竟称它为必然。

　　我向必然道歉，如果我还是弄错。

　　幸福，我把你当成我应得的，你不要生气。

　　愿死者忍耐我消退的记忆。

　　我向时间道歉，时时刻刻都有被我忽视的世界。

　　我向旧日恋情道歉，我以为最后的才最重要。

　　原谅我，远处的忧伤，我带了鲜花回家。

　　原谅我，敞开的伤口，我刺伤自己手指。

　　原谅我，旧时光，我将弃你而去。

　　昔日恋人的你，分开后我固执的将你拉黑，电话删掉。再也不想要任何关于你的痕迹。已经过去了五年，我以为我你已经淡出了我的情感世界。可是，在那样一个同样普通的晚上，你加了我。于是，我们沟通。说天南地北，却从来不说往日。可是我还记得早日要请你吃的那场无关风月的饭。于是我提出请你吃饭。你一口便说好。地方由你选。时间是我下班后。

　　那么慌张的买了茶饮料跑去约定的地方。看到你一直不停的电话我，然后我们见面，有的只是你的抱怨。无非是我不接电话迟到好久。你如何在这里等多久。而我如何的没诚意，我无限愧疚的递上我拉着同事走那么远路排队买的茶饮料。可是我看到你点的东西时我犹豫了。全是油炸、辛辣的东西。因为胃病，一直吃着中药，这些东西早已忌口。可是你说，你在这等多久，看着人群 来来去去一波又一波的。然后我觉得自己迟到是有多十恶不赦。下班晚，排队买茶，因为眼近视坐过站，这些都不是迟到理由。于是便拿起碗筷去吃那些已经凉了的饭菜。然后我们各自回家。
　　

      晚上，意料中的，胃疼，然后不断的吐，回去吃的药喝的热水尽数吐了出来。我难过的想要哭泣。在频繁吃药的情况下我觉得好点。却终于睡不着。跟你闲聊，把吃的东西全吐出来。我尽量把语气说的缓和。可是，那么久的沉寂之后，你只说了句“浪费我一片心情”。于是，再也没有说话的欲望。原来其实我只是浪费你一片心情。我明知道胃不能吃凉的、不能吃辣的、不能吃炸的，为了不浪费你心情我把这些所有的不能都扔一边。最后在胃的反抗下难过的哭泣的时候也只是浪费你一片心情。

　　在我对你依恋的曾经，也许会解释说胃不好。可是，现在我清醒的知道，你只是自私。在你的生活里只能是这样。而你用了最华丽的姿态诠释了这场让我道尽胃口的自私。而今天早上，我简单的告诉你，我要把浪费了你的心情补回来，而你只是一句只要吃得时候能吃下去就好。我笑了。我只是嘲讽。如此而已。在我说我胃疼的时候你只简单的说这么一句。而我想要跟你继续探讨的时候，你说，你忙你的吧。

　　嗯，我会用尽全力的经营我生活的每一步，忙我该忙的。值得忙的。而你，在我的好友里就成了众多飘落记忆的一员，有存在，却再没有交集。

　　其实，在这场盛大的人生轨迹里，我也再不是那个对你听之任之的女孩。我有自己的思想，自己的生活原则。自私。我可以接受。而没有相互的关心和理解，那么，你只能是我的路人甲。当然，在我给你浪费的那片心情补回来之后我们便各不相欠。

　　我也将要迎接我生活中的大片阳光。 　　

　　你好，遇见。——过去的人总要过去，总要从自己的生命里不留任何痕迹 。。。