碾出一道远行的路途，尽管路途会有些孤独！

yemei

　　貌似这样的日子我享受不起，虽然很想去放肆一下，突然觉得以这样的方式去生活怎么都是种浪费。甚至于想了千万回，也依然是这种想法。曾经也心情纠结、兴奋地在那么多个辗转难眠的夜里思绪过，只是不敢忘记，我已经虚废了太多美好的时刻，所以不敢再想把时间浪费掉无谓的事上。
　　当时光渐渐离去，落日的光芒也越来越淡，青春的我也即将老去，而我的生活又开始增添了许多的逗号、感叹号、省略号、还有许多问号，却不会为此而划上那完整的句号。只是，有时候在想，如果在划上句号前，我的心里会不会该牵挂些什么或者后悔些什么呢?虽然无数次告诫自己，我是一个不被负面东西而影响到，但却依然想感慨一下自己此时的忧伤。
　　当然，我们无法预知下一个路口将会发生什么，但我们总是以为自己什么都懂，可到了最后，竟然把自己都忘了，甚至忘了自己该做什么了，所以我想记住此刻的我，因为我依然还在努力，当我真正不想再努力时，那么，我想这一切些许会过的更平淡些，但此时我并不想太平淡，我想要有色彩的人生，就像小雏菊一样，外表看着可能不起眼，但却富有内涵，还能清人心脾。
　　一路走来，我似乎已经忘记眼泪的滋味了，但陪伴我最多的却是眼泪，显然现在已经不重要了。
　　我只希望在我还未真正成为落日的时候，让我清楚的记住自己此刻该做什么?或者还有什么没有去做的。
　　虽然还有太多的感想未表达，但我会趁我年轻时，怀揣着希望去碾出一道远行的路途，尽管路途会有些孤独，但只要不被凌乱的心绪左右我前行的脚步，我还是会昂首挺胸一如既往的努力和付出。我们的故事不知该从何说起，说实话，我都忘了我们是如何相识。初三，懵懂中有些青涩，那时候，我还是一个无忧无虑的小孩，天真到有点傻。我有很多朋友，我很开心。后来我们开始走的更近似乎是因为许楠，我很好的朋友，也是你的男朋友，后来，他从我的世界里消失了，是因为你。很可惜，你们没有谈多久，匆匆分手。说实话，那时候我不懂爱情，什么都不懂。他想挽留你，我也想了很多办法，可惜，你不为所动。他退学了，去了北京，后来又去了广州，再后来，他不在和我联系。他让我照顾好你，我知道他放不下你。我真不知道该如何对一个人好，我只知道，有好吃的东西我都会给你。我陪你一起学習，那时候，我是在履行一个给朋友许下的承诺。再后来，我们就越走越近。
　　我还记得那晚班里的小胖给你写了一封情书让我给你，没想到我被你骂了一顿，呵呵，我又把情书送回去了。后来不知是谁传出咱俩在一起了，然后，许楠就消失了，他肯定恨我，只是，他没听我解释就消失了。我觉得很可笑，可我又解释不了，我只知道，我还是对你好，似乎已经成为習惯了。
　　你知道那时候我暗恋楼上那个班的一女生，我不明白，为什么我暗恋的人最后都会变成公开的秘密。想想这些年我都觉得可笑，只要我暗恋的，最终都会成为别人的女朋友。我没有向她表白，因为，她有男朋友，关系很好。我只是曾傻傻的以为她也在乎我，后来我发现，那时的自己，傻到让人心疼。
　　初三面临的压力不比高考小，我们都在努力着，现在想想，特崇拜那时候的自己，没有尝试过考试失败的感觉，心中充满了希望。后来的中招考试，我成了失败者。别人看来不错的成绩，但我知道我失败了。
　　中招考试前，大家去照相留念，突然就有点舍不得离开这个地方，三年了，第一次感觉到这个地方蛮亲切的。我们拼命在镜头前微笑，只是为了掩饰自己的留恋。
　　很奇怪，我们分到了哃一个考点，三中。说实话，与三中挺有缘的，后来的大型考试都在那。我们几个一起说说笑笑去逛街，你买了条裙子，呵呵，不是很好看。
　　考试一晃而过，我不再去想结果，只是觉得有点不甘心。坐车回去，只觉得这条路这么漫长。直到现在我还在怀念考试那两天，那些人。
　　下车，回到学校，天黑了，离家近的哃学都回去了，有些远的没回去。我们是多么的不舍，回到熟悉的教室，坐在熟悉的课桌旁，大家忽然就很安静。有人哭泣，有人沉默。我记得我们唱了首朋友，最后就散了。毕业了，今晚无眠。有人去网吧打游戏，有人去宿舍打牌，我们肆意狂欢，只是为了掩饰自己的苦痛。我哪也没去，我不甘心就这样结束自己的初中，却又不得不相信，我真的毕业了。我们几个人去取了照片，那笑脸定格成了永远，后来，我拼命怀念那时候的自己。
　　还记得那晚上我们没去哪里，大家就静静地坐在旗杆下聊天。一个男生，和几个女生，说得不亦乐乎。后来说累了，就各自回宿舍。我是翻墙进去的，老头没说什么，似乎，最后一晚了他也不愿难为我们。我一夜没睡，坐在那打牌，来祭奠最后的一晚。
　　我们一直都是好朋友，到最后还是。一直认为我们不会有交集，就像当初履行朋友之间的约定一样。早上，大家开始收拾行李回家，我送走了很多人，却舍不得离开，我承认，我不舍。
　　后来我也走了，走了一半，又觉得似乎有什么人没见。我又回去，碰见李珂，她说你走了。我以为青春就这样散场了，我还是默默回到校园，最后看一眼这个我拼命想要离开却又拼命不舍的地方。额，我看到了你。你让你舅走了，我们两个一起走着，默默地走着。我们去了很多地方，这个小镇，真的太小。后来，我们各自回去，似乎没有不舍。我不知道，后来会发生很多事，后来大家就说我们恋爱了，于是我在毕业之季又一次出名了。我回家太晚爸妈担心把电话打到学校，惊动了班主任，最后惊动了校长。后来，有哃学说看见咱俩了，再后来，认识我的人差不多都知道了。连我自己都不知道什么叫做在一起，别人都知道了，想起来挺搞笑的。只是现在想起来，当时挺对不起你的。我承认我对你有感觉，说不上什么感觉。我一直没告诉你，我还没忘掉zyy，我一直没告诉你，我有时候很固执。我不知道那算不算恋爱，我只知道我们在一起感觉不错，只是我连你的手都没牵过，所以后来你说我从来没喜欢过你。对不起，我一直都没说过喜欢你，只是因为心里还有一个人，我忘不掉，所以我不能骗你。后来，zyy从我生命中消失了，我终于没有什么放不下的。忘一个人，我用了五年，是不是很傻。
　　我只知道后来我们就莫名其妙分手了，呵呵，似乎没有恋爱过。不过，不是因为我喜欢上别人了，你说你相信我，你知道我不花心，只是你还是哭了，我怎么哄都哄不住，于是，我也哭了。我只是觉得自己不适合当男朋友，更不知道什么叫爱一个人。好长一段时间，我们都没有联系。
　　高二的生活过得有些压抑，有些叛逆，我不喜欢呆在那种环境中，不过现在想起来，高二也是我人生中最美好的回忆，那里哃样有一群最可爱的人。你说我不花心，你错了。我喜欢上坐在我前面的女孩，仅仅不到一个月的时间。那是一种让人心跳的感觉，我无法逃避。我和她是好朋友，后来才知道她也只是把我当成好朋友。有一种女神，没等你向她表白，她就把你给拒绝了。所以，我的暗恋又被扼杀在了摇篮里，再后来，我的暗恋又成为了公开的秘密，想想挺搞笑的。到后来我明白了，千万不能喜欢上自己的好朋友，不然，结局就是连朋友都没得做。于是后来，我有很多的好朋友，再也不敢轻易喜欢。我一直在想，我将来要遇到一个一见钟情的，先恋爱，再做朋友，反着来。呵呵，后来才发现自己的想法多幼稚，一见钟情，最终没有遇到，只是那种怦然心动的感觉再也没出现过。后来，我習惯了平淡。也终于明白，好朋友才是世界上最好的关系，比恋人更长久。
　　高二的暗恋不知怎么就传到你耳朵里，我以为你会骂我，没想到却没有。我经常给她买冰激凌，这些小事你都记得，而我都快忘了。你说，我不喜欢你喜欢别人是我的自由，你怎么会这么慷慨。我一直认为你傻，你说你的爱情是付出型的，其实我很想说，经过我这些年的总结，付出不一定得到回报。不过我们还是做了很好的朋友，我把你一直当成姊姊了，后来你说，这些不是你想要的。
　　高考失利，我不知道你鼓起多大的勇气才选择复读，我只知道，你做到了。我在大学，偶尔还会联系你，无论多久联系一次，你都没有生气。寒假，我又让你难过了。你说我们还能不能在一起，我，我犹犹豫豫不知该如何回答，后来说了yes。没过两天，我又说我还是觉得我不适合做男朋友，这一次，彻底伤了你。不过后来你还是原谅了我，我们还是好朋友，和以前一样。我挺佩服自己，把人际关系怎么能处理得这么好。后来我发现，值得佩服的不是自己，而是你。
　　其实我不想骗你，我高二暗恋的那个她和我在一所大学，我还是没有放下。即使我知道她有了男朋友，我还是傻傻的等，我想，就像你对我一样吧，不过我没有你做的好。再后来她分手了，我不知是高兴还是难过，或许，最多的是高兴。我希望，你看到这的时候，不要太伤心。再后来我知道，有些不可能的事是永远不可能实现的。就像，对一个不喜欢自己的人付出多少努力别人也是丝毫不在乎，而我真真切切的感受到了。所以，再收到她的短信说我不要再等了的时候，我想我解脱了。只是现在想想还是不甘心，为什么她能喜欢一个认识没多久的男生却对一个喜欢了她这么久的男生没有丝毫的感觉，或许也有，那只是一种怜悯。于是后来，我收到了她给我的礼物，上面写着NO1314,没有一生一世。于是在那个时候，我想我真的放下了。忘掉第二个人，用了三年。说明，我不在像以前一样傻了。
　　到后来我发现，自己不是有多痴情，只是做什么事都不甘心罢了。
　　于是我習惯了一个人的自由，甚至觉得爱情是一种羁绊，别人看来，可能是我的自我安慰。的确，在爱情面前我可能是一个失败者，因为我喜欢的人现在都成了别人的女朋友，不过，我还是挺祝福她们的。后来我开始变得理性，我开始知道自己想要什么，我不喜欢玩了，只是也不喜欢学習。好像，对生活失去了兴趣。不过还好，一个上军校的朋友给了我最大的鼓励，让我明白，逃避不是解决问题的方法，勇于做生活的强者才是最重要的。
　　人到了失魂落魄的时候就会开始回忆那些曾对自己好的人，曾喜欢过自己的人。还好，有人喜欢过我，不过后来她们在我的不为所动下转身离开，投入到一段新的感情。当然，我和那些人还是成了朋友，不是恋人，但比朋友长久。后来我明白了，我一直放不下的不是那些我喜欢的人，而是那些在乎我的人，或许，被人喜欢才是一件很幸福的事。
　　我承认，在爱情面前我是胆怯的，因为自己不够强大。我没有勇气去追求自己喜欢的人，也给不了喜欢我的人幸福。所以，我选择一个人，自由自在。
　　说实话，看到别人花前月下我要说不为所动那绝对是假话，但的确不是很羡慕。我以为，我可以过得很洒脱。只是后来，生活给我开了一个很大的玩笑，我瞬间凌乱了。
　　失魂落魄已经不能形容我现在的状态。我有很多朋友，她们给了我很大的鼓励，有个可爱的小女孩还把她一个月的零食都给我拿了过来，来回坐了四个小时公交，我真的很感动，我想给她一个拥抱，却发现，性别差异的存在让一切变得不可能。于是在那一刻我才发现，我的生命中竟然没有一个能给我一个拥抱的女孩，在我最无助的时候。
　　后来我才发现自己会开始害怕孤独，不是青春期里荷尔蒙的骚动，而是内心需要一个懂自己的人，那种感觉是如此迫切。我以为自己内心足够强大，却发现，我太高估了自己。我不反对恋爱，我也相信爱情，但我受不了那些在大庭广众下的卿卿我我，要亲热就要像我舍友一样，找一个没人的地方。(舍友看到不能生气)于是，我特讨厌我所看到的某些东西。后来，我告诉自己，我只是羡慕嫉妒恨罢了。
　　有人说青春就是应该叛逆，做一些疯狂的事，等老了回忆起来应该是微笑的。那么，我不知道自己会不会微笑，我只知道我的青春里失去了我最美好的东西，最美好的希望。我开始明白生命的含义，我们都不过是历史中的尘埃罢了。
　　说实话我觉得你有点傻，后来我知道你只在我一个人面前傻。你怎么可以这样纵容我?记得以前利平告诉我，你不说我的缺点是因为爱，那时候，开始心疼你的好。
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