躲在红尘深处，看雨

长青藤

　　自幼我便在喧闹与平静的两极世界里徘徊，红尘深处，我用一抹浅笑回避浪浪流言。我曾在午夜留连路灯下的树影里，孤单地分不清谁是谁非。

　　享受一份宁静，翻阅一本泛黄的杂志，体会那些起起伏伏的情感纠结，我想我应该是里面的主人，一边欢笑，一边流泪，谁也不知我是谁？闲时静品一壶茶，落座窗前，听窗帘在微风的摆弄下发出轻吟的吱吱声，四周寂静的听见落下的树叶轻轻划动空气的咝咝音。

　　夏日的阳光毫无顾忌地打在门庭的水泥地上，眼睛生疼的欲入梦寻清凉，闭目时，便有了某人的影子，游离般，看不清，妖娇地就如垂柳的姿容，在六月的阳光下随影随形，我就像在看一部影片，静静地端详，不动于形，思绪却若千里之外潮水一片一片。

　　还是会下雨的，一把伞，一片天空，故意不带鞋上路，听到远方的击鸣声，万马千军来了啊，我就似一纤纤女子，站在打开城门的哨望楼，看自己的夫君，跨马率军向那纵深奔去，我知道，那便是红尘里所能给予我的，一丝忧，一丝牵挂，一份惦念。

　　雨，随后来了，我在南方的青石板上用帆布鞋一步一步地丈量而去，湿的布眼里，漉漉地渗出带有温柔的水珠，我低下身去看着它们欢快样子，雨伞适合时宜地逃离而去，我不屑地无望，我都知道它翻滚的满身泥水，最后跌落在石桥下的拱洞中，生老病死，奄奄一生。

　　倒也好啊，那些自天际而来的水灵，裹我全身，至头至脚，全部属于你。当我还在想念一个人时，春天过去了，夏日炎炎而至，这个世界的日出日落，风来雨去，而红尘深处，曾经的，不再有相遇的机会，唯有躲在深处，看世海桑田，不露一丝痕迹。

　　

　　明媚中的忧伤 我不是一个热情的人，甚至可以说是有点冷情。然而最近，朋友却说：我终于发现，原来你也是个有七情六欲的平凡人而已，只是你那过于坚毅的外表隐去了你那明媚中的忧伤而已。

　　是这样吗，在这个世界里，会有这样一个明媚中略带忧伤的一个我存在，我不知道。我奢望自己可以永远生活在自我设限的狭小空间里，至死方休。我奢望自己可以在蓝天白云里无忧无虑，直至安然睡去。我奢望自己可以如一张白纸，生命里没有半点杂质。之所以有着这样的奢望，是因为我明白，这些都仅仅只是奢望，甚至可以说是遥不可及的梦想而已。而我，不得不按照现有的轨迹继续生活下去，无法偏离。　　
       以前，我的生活除了平凡就是平凡，而现在，我的生活依旧普通，只是，那些回不去的过去，或是美丽，或是喜悦，或是忧伤，却让我如此怀念，我不愿长大，至少不想像现在一样漫无目的的活着，仿佛，除了活着，没有其他可做。或许，我真的是个忧伤的人，在我开朗外表下藏着一个真实的我，而我不愿承认而已。我快乐吗？我不断的问自己，我不知道。

　　我的生活很单调，单调得只有白色，我就这样单调的活着，没有绚烂多彩，没有曲折回环。我曾经向往过陶渊明的田园生活，日出而作，日落而归，然而我没有属于自己的一片净土，更没有怡然居；我也向往过牧羊人的生活，蓝天之下，青草之上，赶着羊群，在大地上留下长长的足迹；我甚至向往过做一个没有归宿的流浪者，从一个地方流浪到另个地方，却从不停留，只做一个平凡的路人，只是单纯的路过，然后继续流浪。

　　我曾经的种种向往，那些无法实现的梦想，依旧在我心底。我那明媚中的忧伤，我的那些过往。潮起潮落，云卷云舒，我依旧与我的白色相携到老，它始终陪着我，走过无数的岁月，告诉我那些缤纷的美丽，告诉我那些孤独的伤痛，告诉我明媚的忧伤。我们在一起，平凡的活着，单调的生活。

　　我依然奢望自己可以永远生活在自我设限的狭小空间里，至死方休，只是我的狭小空间日益变大。我依然奢望自己可以在蓝天白云里无忧无虑，直至安然睡去，只是我的睡梦中带着淡淡的不安。我依然奢望自己可以如一张白纸，生命里没有半点杂质，只是，我忘记了白纸上已经拭擦不掉那些画笔遗留的痕迹！

　　可见，我依然还是奢望，只是，我已经习惯了明媚中的忧伤。

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