快点答应跟我离婚吧，我不想再经历这样的痛了！也不想沦为生儿子的工具了！（转）

小美焰

　　2012年8月19号这个日子注定要在我心底铭记一辈子，因为这天晚上我将我的小女儿给引产了下来！本来想把这一段痛苦的经历隐藏在心底谁也不说的，但这些天折磨得我实在受不了，我想写点什么可能我会好过一点！
　　我老公是独子，上面有四个姐姐，还有一个妹妹，其实这都不是要我一定生到儿子的理由，因为在我们那，即便是我老公有5兄弟，那也是要各家生各家的儿子的，在我们农村,通常都是要生到儿子，如果第一胎是女儿，一般情况下都不会让第二个女儿出生的，我一个同学的姐姐，当时大女儿都快10岁了才终于生到个儿子，这期间的7~8年，都是在怀在引，引了好多个女儿，都是在小孩5个月左右引掉的。最近这几年计划生育没那么严，只要交点罚款就可以上户口，就有些有条件的家庭或者公婆同意生下来帮忙带的家庭可能还会把第二个女儿生出来（但最多只有两个女儿生出来）再来生个儿子，不过这种情况的也很少就是，通常都是一儿一女的多。所以我们在那种环境下长大，从青春期开始就知道今后我们要走的也是这条路！所以那时就在想着能不能好命嫁个有单位的老公呀，这样就可以只生一胎了！也是从那里起，我很害怕生小孩！
　　可我的命就是那么的不好，越怕什么就越来什么，偏偏嫁了个重男轻女思想比别家更重的家庭，因为老公家就他一个儿子，所以他的姐姐妹妹们都超喜欢儿子，她们也都会生，都是生了一男一女，但是她们爱儿子的程度不亚于旧社会的女性。女儿就随便养，按她们的话说，能把女儿养大就不错了，就对得起她们了，还读什么大学，将来都是别人的人了！我老公比她们要好一点，那时我们还没小孩的时候，我经常听他说他的姐姐们要她对女儿也好一点。将来也要靠的。我没有婆婆，公公又很懒不管事，所以公婆方面的压力我还是可以不考虑的。
　　04年9月怀我大女儿的时候，刚怀上我妈就给我算是个女儿，说真的，我以前就想着如果第一胎生个儿子多好呀，以后不想生就可以不生了，没压力。等到7个月我妈带我去熟人那做B超看胎位时，熟人顺便告知是个千金时，虽然在心里早就接受了是个女儿，但真正确定时，那一个晚上我都没睡着，我妈安慰我说第一胎没关系，女儿也要儿子也要。但我真的是怕走我那些朋友同学还有身边一些妈妈的老路呀！生我大女儿时难产，痛了几天宫口都才开一指，痛得我在那里撞床，我爸跟我妈都在那哭，小孩又在里面冲撞，好像想出来的感觉，但宫口就是不开，后来我妈说要剖腹产，我那几个姑子因为已经知道我肚子里的是女儿，都在那说不能剖，剖了要三年才可以再生，说生孩子都是这样的，再等等，我妈说再难生的也都生了，她都几天了还生不下来，要是搁在以前可能大人小孩都保不住了，这不剖不行，等医生让我老公签手术书的字时，我老公吓六神无主（我不知道他是看到我这幅惨样吓成这样还是不敢决定让我剖）我妈怕耽误了我，所以她一把抢过去签了！小孩出来后，我婆家的人没一个要去抱的，后来我有个姑子似乎还不太确定这是个女儿，还把尿不湿拆开来确定了一下，之后四个姑子就各自说了一通的客气话一哄而散了。这四个姑子中有两个都是跟我妈家住在不远的，都是一片的。我妈在我住院的这几天又要回家做饭，又要送饭来，白天还要跟我爸一起照顾宝宝，晚上还要留在医院跟我老公一起照顾我跟宝宝，所以我当时就很生气，跟我老公说，你姐姐在家又没事，小孩又都在外地读书，就不能来医院替我妈一两天吗，我老公笑着说，如果你生的是个儿子，我估计这四个姐姐都会来的。
　　当时我们家里的医院是不会处理胎盘的，都是让我们自行处理，所以我妈就拎出来自己扔了，她当时就对我说，下胎是个儿子，因为胎盘是深蓝色的，加上我女儿的乳头是突出来的。07年底怀上了老二，种种症状表明这是个男孩，也B超过是个男孩，但是在4个多月时却小产了。可能是我那段时间工作太忙太累了，我所在的公司刚刚在台湾上市，忙得所有人都四脚朝天，加上自己孕期特别轻松，一点反应都没有，所以还整天骑个单车上下班，反正可能种种原因，我的第二个孩子，也是我的唯一一个儿子就这样没了！
　　09年底我又怀上了老三，就是我现在的二女儿，刚一怀上我就知道是个女儿了，不知道为何，反正我怀两个女儿跟怀儿子的症状就是非常的不同，怀女儿反应大，怀儿子没反应，当时就在心里问自己，如果是个女儿就真的要打掉吗？我真的不想呀，因为我已经失去过一个孩子了，所以我决定要生下来！刚开始问他时，他说再说吧，怀到三个月时问他如果是个女儿要不要，他说要这么多女儿做什么呢，女儿一个就够了，我说那你就别播这么多女儿的种出来呀。庆幸的是，到我第四个月再问他时，他说不管男女都生下来吧，其实不管他同不同意，我都是决定要生下来的，我只是看下他的态度。生二女儿时是顺产，我也看到了胎盘是深紫色（就是红色），而且我二女儿的乳头是凹进去的，我妈当时就说了，别生了，下胎还是女儿。说真的，我真的不信呢，我说既然都注定了生什么，那科学生男生女有什么用呢，我妈说本来就没用呀！
　　还好，两个女儿我都带在身边，凭良心讲，我老公很喜欢她们，喜欢小女儿甚至超过了大女儿，但他还是会经常在我耳边说，农村人没个儿子不行，别人都会说我们家没后呀，以后清明节扫墓别家都是子孙一大堆，我们家就冷清得很呀，还说女儿再好也是要嫁出去的，如果嫁得远那就更惨了！我这也是为了你好，以后你老了你就知道身边要有个儿子了，我们不是说要靠儿子养，但老了身边真的要有后呀之类的话。我跟老公是一个地方的人，说真的，真的很能理解他，我自己内心也是想有个儿子的呀，如果女儿跟儿子同样好的情况下，我相信所有人都更愿意要儿子吧，当然儿子也有很多不好的，但有谁在生自己的儿子时会想着说他以后会不孝呢，都是往好的方面想的，加上我也有两个女儿了，生儿子真的纯粹是为了帮老公家传宗接代，反正我是这样想的。我承认总的来说我是重男轻女的，要不然不会在有了两个女儿后还要想着再拼一个儿子，而且我认为所有像我这种情况的都是重男轻女，要不然怎么很少有生了两个儿子的再拼着命来追生个女儿呢？！虽然我也很喜欢我女儿，生了儿子也不可能会区别对待她们，但是现实就是这样，在我们那，这个儿子即便生出来是个摆设，文明用语也要我们生出个儿子来传宗接代，在我们那里的人的观念里，儿子才是后，女儿是别人家的。下辈子我都不想再做女人了，或者让我投胎投到上海去吧，那里的女人好做！
　　有时我老公带着两个女儿玩累的时候，他就会说奶奶的，以后我还要再带一个，要累死老爸我了，好吧，既然他心不死，为了家庭和睦，也为了我自己也的确想要个儿子（女儿有女儿的好，儿子也有儿子的好，我跟我妹每年是给不少钱家里，但真正带给我爸妈快乐的还是在他们身边的孙子）那就生吧，所以今年4月初我怀上了，说真的，刚怀上时，我真的以为是个男孩，我想着我是不是花着生的呀，第一胎女儿，接着儿子，接着女儿，这一胎那就是儿子了，而且刚一怀上我就一直见红，一直到三个月才好，可以后来种种症状表明，这胎跟我之前两个女儿的反应差不多，有稍稍好一点，但我想毕竟生这么多了，可能反应方面会好转一点，当时就开始每天哭，想着自己命苦，当时也打定主意了，如果是个女儿，我自己都不想要的，我觉得两个女儿一个儿子是很好的，但说实话，要我带三个女儿我自己这关都过不了，如果第三个是个儿子，那我老公赚起钱来都会更拼命一点，因为他曾说过，如果只有两个女儿，那他赚钱的冲劲都没了，如果是我把这个女儿生下来，那苦的只有我自己，我没有婆婆，两个女儿都是一直我妈在帮我带着，现在大的在广东上学，小的这个我妈一起带了下，可是现在我弟都生了两个儿子了，我妈就不可能一直跟我带了，我现在还可以工作，收入不比我老公低，我想这也是我老公一直不太敢不把我当回事的重要原因！但如果我要生下来，那就意味着我要自己带了，到时一家六口（包括我公公）都得靠我老公一个人养，可想而知，最苦的还是我自己，我当时就打定主意了，如果是个女儿，我会打掉，以后也不可能再生，如果他还想着再生的事，那我就成全他，让他再找个年轻的去生吧，我带着两个女儿好好过！所以4个月时我去照B超了，说女孩的机率大，4个半月再去照时，说90%是女儿，再过了一周再照也说是女儿，我找的是三个不同的人照的（广东这边有很多这种专门一个B超机照性别的）
　　8/17号我去住院了，在这前一天晚上，我还在哭着打电话给我妈，问她要不然我生下来算了，你帮我找个没小孩的人家问下要不要抱养，我妈说那如果这个人家条件不太好的话那岂不是害了小孩呀，我妈说狠点心打掉吧，如果生下来让你见了面你就会舍不得的，经过一夜流泪的痛苦的思考，我决定还是去住院，第一天入住的时候就看到病房里有两个年轻的女孩子也是要做引产的，在那哭，入院前，我还在想着若医生问起来为何要打掉时我该不该如实回答，但是医生一个字都不问，因为我入院后才发现，真的，引产的人太多了，以前没经历过，真的不知道有这么多人来引产，95%是像我这种人一样的，跟我一样可以说我们都是人渣，因为是女孩才引掉的！
　　8/17号住院后，当天抽了几次血，内检了一下，我晚上就偷偷跑回家去住了，说真的，真的不愿意打掉呀，因为宝宝都在肚子里动来动去了，加上我又已经是养过两个小孩的妈妈了，知道小孩的天真可爱。当晚在家里又反复问了老公几次，要不然生下来算了，他一直不吭气，到后来就说就好好带着这两个就好了。所以第二天早上我又去了医院，医生叫我去吃药打针的时候，我躲到洗手间哭了多少次，我老公却坐在病房里看电视，他一点都体会不了我的痛苦！我咬咬牙，心想着为这种男人也不值，忍着痛去打了针，打了针后的前几个小时，宝宝还在肚子里动得厉害，但到了后面就不动了，那时我真的觉得我不是个人，我跟畜生没两样！就这样生生的把我的小女儿给杀了！
　　在痛了12个多小时后，19号晚上7点多，我的小女儿出来了，我不敢看，哭了好久我问护士是女孩吗，她说是，然后她说你哭什么呀，你不就是因为她是女儿你才不要的吗，我说是，我是该骂，然后我问她可不可以让我老公进来看一下，她说都说了是女孩了，难道你还不相信吗？我说不是这样的，我只是想让我老公来看一下他的女儿这个样子，这样他就不忍心再做这种事了。她说你好天真，男人又不用怀不用生，是呀，如果他还想生的话是不会考虑这么多的！后来胎盘出来了，后来的这个画面我永远都忘不了！护士用手抓着我的宝宝跟胎盘一股脑的扔在一个黄色的垃圾掉里，然后拿走了，我只看到宝宝的背面，我也不敢看正面，因为我怕我更会做噩梦！因为在之前医生帮我检查宫口的时候，我正好看到我隔壁床的女孩子把她的儿子引出来了（这个女孩才18岁，在等了男友将近半年未果后才同意让她妈带她来引产的，孩子都有6个月了）当时宝宝脸朝上，眼睛闭着，就那样无声无息的静静的躺在他妈妈的脚下，所以当护士问我要不要看看宝宝时，我说不看了。那是因为我怕，我怕她会来找我报仇！
　　但是当我可以下床回到病房时，我又发了疯一样的在找那个装着我宝宝的垃圾袋，我想看她一眼，看她长什么样，让我记住她，看她是不是跟两个姐姐一样长得可爱漂亮！可是我怎么都找不到了！我真的很后悔没看一眼，毕竟她在我肚子里呆了将近5个月！我真的很想很想看看她呀！！！我老公来扶我回病房的时候我哭着对他说，引下来的是个女儿，皮肤跟两个女儿一样是白白的，还有告诉你，断了要我再生的念头的吧，因为我看这个女儿的胎盘也是红色的，再生的话还是女儿，你家就是不当发，怪不得我，你爸也是生了5个女儿，你跟你爸是一样的，也是女儿多，反正我是不生了，再生我就离婚！他没说话，但是后来我通过他朋友得知，他有跟他朋友说不生了，就好好带着这两个女儿了，命里注定没有儿子那也没办法！我当时听到这话就哭了，不知是感动得哭还是以后不用再生了而感到如释重负而哭！反正我当时哭得好凶，觉得受了这么多年的苦终于解脱了！
　　没引产之前我认为身边的很多人都可以这样做，那我做也就不算是犯罪了，但我现在每晚入睡前脑海里都会浮现出护士把我宝宝装进垃圾袋的那一幕，彻夜难眠！老是想着我的宝宝是不是来找我报仇了！我现在天天失眠，天天哭，在打引产针前我就摸着肚子说，宝宝，你好好的走，找个没有小孩的人家投胎了吧，人家会把你当宝的，来世我们再做母女吧！！！我现在活得很压抑，很想对我老公说，你干脆开口要我离婚吧，因为我不想也不会再作孽了！

警营枭雄

楼主真的很同情你！都什么年代了！你老公是怎么态度喔

警营枭雄

想生儿子让你老公别喝酒少抽烟！