杀死爱情的六条陷阱是什么？

Tina

　　每个人心目中都有一幕浪漫童话，关于另一半的勾勒，和对爱情的向往。你会在亲密关系里坚持你的原则，和对爱情愿望的兑现。我们会把心中的原型与现实中的那个他/她进行比对，也会拿自己既有的爱情条约衡量一段关系的亲疏远近。但是，在无意间，我们可能会被自己的观念伤害于无形。如果我们愿意直面人生，我们会发现，太多情侣的挫折来自他们本身持有的顽固不化的观念，心理学家将其中广泛却又致命的信念归纳如下。

　

　　争吵与爱情成反比。

　　我们为什么会吵架？吵架说明对方还不够爱我，我们还不够和谐，那是感情破裂的前兆。

　

　　我会和我的真命天子心有灵犀。

　　如果我在厨房做菜时手被割破了，客厅里的他就感到心突然疼了一下，这才是完美的爱情。如果他是我的真命天子，我们之间应该获得冥冥中的指引，我不用说什么，对方就应该能了解我的心意。

　

　　关系和性格难以改变。

　　如果我们是那样，那么就注定如此了。如果他是个懒蛋，他今生就是个懒蛋，如果他曾经背叛我，别指望不会有下次。

　

　　不允许失败的性生活。

　　性是爱的反光镜，如果我们足够相爱，就不会出现哪怕一次的失败经历，我们都应足够被对方吸引，并尽量满足对方的需求。

　

　　男女大不同。

　　就像《男人来自火星，女人来自金星》里描述的那样，男人和女人不同得就像来自两个星球（我必须要指出的是，这本书的有些内容确实没有被心理学所证实，恰恰相反，有证据指明，男人和女人往往比他们想象的要相似得多）。正因为如此，即使做了大量努力，真正了解另外一个星球的生物还是难如登天。

　

　　顺其自然才是真。

　　如果我们是天生的一对，我们注定会在一起。如果我们不是，我们终究改变不了什么。努力与调整能改变的微乎其微，我们应该顺其自然的任其发展。

　

　　是否会在上面的字里行间中摸索到了自己的影子？我们可能不会信奉上述的每一种观点，但很可能对其中的某些段落点头称赞。如果你认同上面的所有论述，那么你确实需要小心了。这些便是亲密关系的公敌。

　

　　这些观点不够现实。暂且不说他们是否完全正确，因为确实没有人做过相关的实验或调查。但有一点是可以肯定的，这些观点所带来的行为是不具建设性的，秉承以上观点的人们更可能迎来失意的恋情或婚姻。如果你认为争论是感情破裂的象征，你必定迎来一段又一段“破裂”的感情，如果你认为他人难以改变，关系也只能顺其自然，当两人之间出现裂痕的时候，你将倾向于放弃而不是弥补，如果你苛求心有灵犀和百分百的完美性生活，你失望的几率会大大增加，这一切只能导致一个结局——信奉这些观念的人更不容易得到幸福。

　

事实上，即使和我们最亲近的人，比如我们的父母，我们也不可能永远不争吵，日久生情和旧情复燃的例子也屡见不鲜。如果我们愿意放弃这些“感情杀手”，则是对我们自己和他人的一种宽容，我们将更可能修得正果，迎来幸福的生活。