二次婚姻情感生活，我还能坚持多久？

结束了

    我曾经有过家暴的婚姻经历，按理来说现在的生活我很满足。可是总觉得少了什么似的，我自己都搞不懂自己。很想听听各位的意见。。。。。。

    我的他是09年认识的，他有着一份简单轻松的工作，收入不高，每月在4K不到，不过说实话，他的工资单我从来没见过，具体多少我不得而知，只是听他说着。他是个安于现状的人，不喜欢拼搏，就等着退休的一个男人。他有一位80多岁的老母亲，很不容易的一位妈妈，一个人带着儿子女儿拉扯大，我很敬重她。也因为他有个老母亲，单身这么久，应该挺会照顾人，所以年纪相差很大我也不在乎。他有个女儿，比我小一圈，现在已经工作了，只是不愿意在杭州，她可能觉得在杭州被奶奶和爸爸束缚的太多，所以只身去了上海，一个女孩子挺坚强勇敢的，我很欣赏她。我以为这样的家庭能给我带了安全感，一直我以为我能幸福的生活下去。可是现在我越来越有压力，越来越迷茫、、、、、、、

    我们认识半年后我搬到了他家，他妈妈在他隔壁一单元，所以照顾往来很方便，我觉得这样挺好，不用去琢磨怎么跟婆婆相处，一开始我跟闺蜜一起搬到他家（申明我闺蜜还付房租给他），他住他妈妈家，时不时来我这吃饭，聊天，很多时候他说可以让我把儿子带过来处处，久而久之，觉得他真心不错，觉得可以托付终身，于是以身相许，同居在一起，以后的每一天他终日不提我儿子及结婚的事情，问他对我儿子怎么打算，他却说我儿子不喜欢他，其实说实话，介于儿子他爹，我知道儿子是不可能会跟我在一起，可是我在乎的是他的行为，同居前后完全两码事了，快两年了，一直不见他想要结婚的意思，我父母一直在催促，于是在两年后的一天，我们去领了登记证，没有祝福没有宴请，甚至都没有请我父母吃个饭，表个态度。这两件事情我心里一直耿耿于怀。可是又觉得是二婚，都不在乎，在乎的是以后，我们只要幸福的生活比什么都强。在一起的时候，一开始他工资全额上缴，在4个月后他买了车，然后所有的钱不再上缴，家里水电煤气菜水果所有的开支都是我在承担，还得每周去他妈妈那转转买点水果什么的，他承担养车。突然我觉得钱不够花，有一天我要去医院检查，跟他说身边钱不够，他一句我也没钱、、、、、、刹那，心很冷。我不在乎家务事谁多做谁少做。我也有工作，自己养自己，每天早上班，晚下班天都快黑了，不管我几点到家，他肯定在他妈妈家待着，而我得买菜做饭，做菜，做好电话给他，让他回家吃饭。半年了，我觉得压力很大，工作上我很辛苦，做财务兼行政，单位里老板不在，大小什么事情都找我，为了多赚钱，又或者说为了这份收入我努力的做着，有时候工作上事情耽误到6点多下班，回家照样看不到家里灯火，照样的做菜烧饭，我舍不得去外面吃，贵。所以我提出让他承担一部分的家庭费用，煤气水电他承担，每月给我500元的家里支出，他觉得他要养车，啰嗦一堆后还是答应了，说心里话，水果，菜，每月500元怎么够？也罢了，为了大家相互理解，我也要为这个家努力不是么？可是当我生病的时候他还是不做饭不做菜，自己去他妈妈家吃饭，也是，说是他的妈妈把，一个80多岁的妈妈很心疼这个儿子，不让儿子洗一个碗，拖个地，儿子在她这，可以享受到无私的待遇，他的电脑旁 放慢了零食，热水袋，水杯。即便我不能回家做饭，他能在他妈妈家吃。这样的待遇谁不愿意享受？可是这么多年了，他妈妈也习惯了，他也习惯了这样的待遇，如今不可能改变，我只能去适应这样的他，还得做得跟他妈妈一般，无私付出，不求回报。

    我还是傻傻以为我对他好，对他妈妈好，他看在眼里，会为我改变一点点，最起码在我需要他照顾我的时候能关心我下，在我躺床上起不来，不能做饭的时候，能吃到他为我做的饭菜。可是几年了，什么都没。记得有次我发高烧3天，舍不得去医院，也主要为了自己有个好的体能，不去医院挂点滴，他还算照顾着我，最起码给我端水喝，只是不会关心我想吃什么，或者我两天不吃东西，他会想法让我吃点什么吧！什么都没，陪着妈妈去超市，我告诉他很想喝点汤，3个小时候他在超市带回来一包速冲的紫菜排骨汤（题外话：当初他女儿发烧，他是没日没夜的陪在身边，而我每天下班到家变着法做各种汤，让他女儿吃，白天他女儿想和汤，等不及我下班做，他去饭店少了个乌骨鸡汤),心有点冷，真的有点寒了。

    久而久之，病了我不说，自己去医院，累了我不想做饭，下班没地方去，就在办公室耗着，慢慢的变得不想回家。

    或者他年纪大了，比我大一圈，或者他对夫妻生活没什么兴趣了，一个月难得过一次夫妻生活，可是我还是个正常人啊！！！

    久而久之，我觉得自己像个保姆一般的生活着，他给我了一个居住的地方，我每天下班做饭洗衣搞卫生，每周两次去看看他妈妈，陪他妈妈聊聊天，周而复始的生活着，可是我就觉得自己是个保姆，为他做饭洗衣搞卫生的保姆，累了伤了自己躲起来哭一场，擦干眼泪生活还得继续，可是我不知道还能坚持多久？常常我对自己说：以前每天生活在惶恐中，时不时被打，被骂，现在的生活对我来说简直就是天堂，我该好好珍惜，还祈求什么呢？还有什么不满足的呢？可是我真觉得很累很累、、、、、

    今天心情实在郁闷，为了不让父母担心我，只是我很感谢他对我家人的照顾，也不是说照顾吧，有车方便，只要我家人有什么事情，他都是义不容辞的，在我父母家，他任何事情都顺着我，让我父母觉得他对我真的很好。可是当我想起他生气跟我吵架让我滚的那个字眼，心里就有莫名的委屈，当我气的晕倒在地上，他不带我去医院的时候，心里有种莫名的悲伤。

    我觉得自己做人很失败，非常失败，明天的我该如何？还是这样生活着么？

    我该如何？？？