只可惜这幸福与我无关了!

yemei

　　雨，猝然而至，整个天际都弥漫着他阴霾的心情，闷闷沉沉的胸口填满了说不出的戗声，疲惫的双眼还来不及闭拢，悠悠的风沙提前扑进了眼里，一阵刺痛，犹如吃了一颗红褐色的干辣椒，泪水噙满了整个眼眶，忍住不用双手去揉眼睛，可还是抵不过瘙痒疼痛的诱惑，扬起双手努力的在眼皮左右揉动，習惯性的眨了眨眼睛，或许这样可以使眼睛不那么疼痛，果然还是有着不少的见效，而此时手背与眼皮下已被苦涩的眼泪湿润了。
　　双眼的视野渐渐的舒畅起来，泪水已在脸颊边干涸了，此时的风依旧凉飕飕迎面拂来，雨打湿了整个阳台，没有来得及收回的衣服，高挂在竹竿上，随风荡起了轻快的弧线，在风雨中交织起呼啸声， 虽然今天的气温最高到35度，可我还是不禁的打了个寒颤，微微蜷缩着身躯，有些麻木的脖子左右的甩甩了，想把所有杂念、侥幸抱一丝希望的幻想、没有结果的思念，必然的结局，统统甩进储存的保险箱子里，设置一串冗长的密码，然后瞬间把它遗忘，把唯一能够打开它的钥匙，封印在没有缝隙的水晶球里，永远让他沉静在斑驳靓丽的七彩空间，而我犹如沉睡的白雪公主静静的伴随着他的身边，或许那日上天怜悯我苦苦守候，改变了这结局，改变了现在。
　　昂起头瞭望远方的灰蒙的天空，轻轻的耸了耸松下来镜框，让眼镜舒适的戴在脸上。大雨依旧滂沱倾盆，让整个干燥的天气开始湿润起来，不显烦闷，不显浮躁，心也慢慢的缓和，没有那么的堵塞，就像那条不知走了几回的小道上汇集起的水渍，汇集到一定程度时，慢慢的流向了城市里的水沟下了，等着它的只是雨停风止时，慢慢的蒸发在空气中，然后慢慢地聚集，等到下一个大雨的来临，又将淋淋沥沥洒满没有屋檐的每个角落。那般的洒脱，即来即去，一点也不顾及下挽留者的心情，就这样在雷鸣电闪中慢慢的褪下身影，下次却又不知几时风起雨即。
　　回首一看，早已沿密封线拆开来的棒棒糖，却在暗黄的桌面上融化了一大半，浓香稠糊的糖水从包装口慢慢的流淌开来，湿润了小块的桌面，带着被风雨熟稔起的忧伤，略感无力的看着它慢慢的融化，心也随之一点一点的忘却因她而起的忧伤，直至糖全部溶化在桌面上，忧伤却没像想糖一样融化成一滩糖水，或许等它干涸，或许随意的清理，只会慢慢的渗透在你心里，一滴集起一滴，即使一时忘却，一首悲伤的音乐，一副悲情的画面，一句永远也无法明白，无法遗忘的话，触动了这一块敏感的神经，忧伤却又将纷至沓来，就像季节更替一样，忧伤与快乐轮回的交替，却不知你的世界里是忧伤多还是快乐少，而我的世界忧伤总在快乐前方足步。
　　雨来了，糖也融了，现在雨停了。时间总是这般青葱的流逝，无法预知未来又将面临着什么，选着对与错，爱与恨，你或她，总是一团无法解开的谜语，只能用未来慢慢去揭开洞房花烛蒙着红布盖头的新娘，或许一切答案迎刃而解。不必再如此彷徨，往往结局总是令人无法端倪，却那般的惊喜、难忘
　　就像一场凄美的梦，幸福来得太快，却为何走得也如此匆匆?我不断翻看着我们的聊天记录，看着你的照片。而你，此刻是不是也辗转难眠?似我般纠结不清?很久以来，都不再听阿桑的歌，而今夜，我重拾那些破碎的旋律，任泪水肆意的淌下。我不难过，也不伤心，这是你给的伤，我很享受。 我告诉自己，我就在这里，你要伤，就伤。只要你愿意，我可以一直这样犯贱下去，直到犯贱到可以进驻到你的心房，那么一切折磨对我来说都没有什么大不了，起码我知道这样你也会心疼……
　　我不知道这样是在博取你的哃情还是爱情。我也不在乎!或许我是在践踏自己的自尊，但我依旧想要陪在你身边，因为我怕你难过时没有人会去哄你，怕你开心时没有人会陪你分享。我尽最大的努力去化解你的难过，去增加你的快乐，然后去调整自己被你影响的心情，告诉你，我无所谓…… 然而我毕竟不是一个麻木的人，我的情感被你尽数拿去，可我实在无法控制自己做到表里如一，嘴里说着无所谓，心里却是有所谓。但是，又能怎么办呢?
　　在这个寂寞无人的夜晚，我只能静静的看着深邃的夜空，猜想。当夜的阑珊覆灭在寂静的寒冷之下，我只能颤抖着哭泣。苍白着脸孔凝望着那个只属于你的地方，竭力的撕吼着，在幻想破灭的那一刹那，我猩红的双眼，似乎看的见你你说再见时惨淡目光，我的心骤然碎裂。听他们讲，这种感觉叫死亡……
　　我们都是悲伤的孩子，有着哃一种心情哃一样的感受。当遗迹似的悲伤又重新繁衍在我们心底的时候，又有谁能够诠释的清楚。我一次又一次的回忆着昨夜的温柔，可是今夜，却是以疼痛收场，那落下帷幕的话剧，只剩下聚光灯在孤寂的闪耀着，似在追寻，又像是在悔恨.是夜，我却依然颓废的站在空旷的广场悉数着只有我能够看清的孤独，此刻，却是那么的无助..
　　我以为我可以放弃你，真正的忘记你回到过去一个人独自生活。可当我满心惆怅的打开记忆的包裹时，却无奈的发现，里面满满的装的都是你的影子。泪眼娑婆，只能独自望着屏幕发呆，这样的话，估计我的心会裂的狠痛。我知道，在早已注定的悲剧开始的时刻，我们俨然已经成为了陌路，仅有的幸福，仅有的回忆，只能更痛苦。我想和你一起，只是你筑的那堵墙实在是太过高颇.我仰望头颅，却只能够看到你那冷漠的眼眸。即使我万般的不舍，哪怕我心痛的死去，我也无可奈何，只能默默的承受着这一切。
　　难道除了放弃你，我就别无选择?那些荡漾在黑夜中浅浅的情愫是不是已经随着太阳的升起而逐渐消亡。感受着我心底深出的那一丝丝悸动的感伤.我在思量。那苍白而枯涩的爱情……我们之间，我可以选择离开你，可我更有权选择继续爱你.因为我的心，从没改变。
　　或许你会独自带着你的梦想，展望在激荡的分流中飞翔，可你却不曾注视过，在这个狭小而又封闭早已被你遗弃的角落里，有一双孤眸，在默默的凝望着你，从未离开。
　　我选择，不会打扰到你的方式，只为了平息我心中的那丝不舍。我不是救世主，我只希望我可以拥有自己的幸福，这样就很满足，真的，只要可以这样默默的爱着你爱的。我已经别无他求。只希望，你可不可以不再抹杀我最后那这一份幻想，让我可以有依偎的方向…
　　你一定要幸福的。虽然我不能给你祝福，虽然我不能看着你幸福。可我一个人独自在空虚的夜晚还是会忍不住的这样想你。此刻，还是那句早已屏弃的话，原谅我不能再放弃爱你。　因为，心里有你，就会很幸福。只想陪你走过今后的路 在你脆弱的时候能为你撑起一片休息的天空。
　　我记得有一天晚上。我感觉狠不舒服。是的。我失眠了…破天荒的第一次失眠。躺在床上特别不舒服。我发信息给你。你立刻回了。说傻丫头。怎么还没睡呢?我说我感觉狠不舒服。睡不着。我和你一样失眠了。然后你回的那条信息让我笑了。本来那天心情不好的。但没想到你会这么说。你说是不是那个来了…要我早点休息。睡不着就数羊。哈。你知道么?那信息我不敢删。心情不好的时候我就看看。虽然每次都会想起那几年。那几年的幸福与快乐。呵呵…是不是我太笨呢。明明可以争取却自己放弃了。是的…从那天我看到你和她。那个校花抱在一起之后我就崩溃了。我呆在那。你看到我。手足无措。其实我知道你不是自己愿意的。因为在我离开后我知道了你们两个拥抱的原因。可是却被小心眼的我误会了。而且在不听你解释的情况下离开了。是的…故事的最后其实应该是这样的。
　　是我先离开了。离开了那个有我们回忆的小镇。那个夏有虫鸣。冬有飘雪的美丽的地方。对不起…我记得当时在车上的时候突然接到你的信息。然后我哭了。因为我真的不能再坚强了。在那个时候我真的坚强不了了。真的…就像现在我写着给你的东西突然狠难过一样。哈。最近几个月我回去了一次。听以前的邻居说你出去工作了。哈。是啊…原来我已经离开那么那么久了。可为什么五年了…我依然忘不了你。大白菜。我想你。特别想。我知道你后来又有了一个女朋友。只可惜没在一起多久就分手了。听你的朋友说是因为那女生太像我了。听他们说的时候我眼眶竟然是湿润的。真奇怪…大白菜你可真忍心。出去了之后我一直没换号码。一直等你联系我呢。可是你却…好吧。
　　我知道你是在等我先低头。其实后来我知道了你的电话。只是听说你过的挺好。就一直没打扰。这次我为什么要回来呢。我忘了，我忘了这次为什么要回来。好像是要回来找你。好像又不是…你还有个好兄弟留在这。他知道我们以前的事。甚至你的电话他告诉我的。他说你一直在等我。一直在…于是我给你发了信息。甚至我都没说我是谁。你就打电话过来说丫头。在哪呢…你知道么?丫头于我来说是这个世界上最温暖的称呼。因为我一直是你的丫头。听到你问这话的时候我竟然哭了。可能是因为这样吧。你又被吓倒了。你一直在道歉。像极了五年以前的那个语气。突然我笑了…我回答说是我。我说出来见个面吧。你说好的…然后我说老地方。然后我就看到了你。那天阳光狠温暖。我特意早二十分钟去。你却比我还早…你还是那个你。只是走过那些与岁月有关的日子。你看起来成熟多了。也是。都27的人了。不成熟是假话了。呵呵…何况你一直都挺成熟的。
　　嗯…那天我问你过的怎样。你说很好。你问我过的怎样。我也说狠好。呵呵…就那么一瞬间我发现我们陌生了。白菜。自从上次见面后。我们又已经有很久没有联系了。因为我知道你有了新女友。而且已经准备结婚了…呵呵。所以我不能再像以前出现了。所以筱筱离开了。带着我们的回忆。就像我现在听的这首歌。你存在我深深的脑海了。我的梦里我的心里我的歌声里…后来还是有人问我有关你的消息。我只是笑着回答说他狠幸福。只可惜这幸福与我无关了
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