我不想只做你的好朋友！

yemei

　　小学开学第一天选班干部，不知道选到了第几个，老师忽然问谁画画比较好。三十几个小脑袋一下安静下来，齐刷刷地望向讲台，我正疑惑着，却突然听到自己的名字。我惊讶的回头，却被点名站了起来，老师看了看我，然后在本子上划了一下，宣布下课。
　　站起来的时候我找到了唯一出声的那个脑袋，她在老师往本子上写字的时候，冲我笑了一下　那个课间，她过来跟我说的第一句话不是自我介绍，而是这次我选了你，下次你要选我。我们理所当然成了最好的朋友。一起上学，一起放学，体育课爬上同一个双杠，上厕所也要一起。我被说成很好的画画技术居然奇迹般的没有露馅，教室后面的小黑板让我收拾的还算漂亮，美术老师甚至选我去参加比赛，天知道，之前我甚至不知道什么是简笔画。
　　但老师再也没问过哪个同学画画比较好，这让我为喊出那个名字鼓足的力气回回都落了空。每当这时我歪头去看她，都会看见她握紧的拳头。我开始躲着她，放学提前装好书包，一下课就拼命跑出教室。几次之后她似乎意识到了，我躲在墙后看见飞快追出来的她，心脏跳得像要从喉咙里出来。
　　浓烈渐渐被稀释，后来她整日和周围几个男同学嘻嘻哈哈，我也开始和另一个女孩形影不离。我们不再是最好的朋友。
　　这是当时我想要的结果，通过这样不高明，甚至有点不堪的方式实现。当时笨拙的我，想不到更好的方法，更不会知道在开始我就没得选。我必须借给她作业抄，必须在考试时给她传纸条，必须尽全力做她的好朋友，最好的朋友。我也不能说我其实并不想画黑板报，那是她想要的，我不能抢了还说不想要。
　　选择的余地，在开始就没留，何况人是会变的。勉强只能加速这关系的崩塌，这道理在后来又被证实了很多次。展露自己最好的一面，投其所好，一招命中地拍马屁。做好人总有一天会累，你是打算继续扭曲着装下去，变成连自己也陌生的滥好人，还是展露心里呲牙咧嘴的恶魔，把阴暗悲观说尽，说我就是这样的人，说我并不想做你的好朋友。
　　不甘愿就是不够喜欢，我觉得我和你会是一对互相喜欢的对手。
　　记忆中已经很久很久没有哭过了，没有给自己时间与机会去好好的哭一场。好好的为自己，为心疼，为悲伤，为苦痛，为无助，为迷茫，为失落，为绝望，为压抑，为脆弱好好哭过一场了。一直以来，总是那么一遍一遍的告诉自己，要坚强，一定要足够坚强，一定要做一个内心无比强大的女孩，强大到决不会因为一些事情而变得脆弱，懦弱，哭泣。强大到自己一个人可以承受可以面对很多事情，不需要别人的关心与在乎，也无需他人的分担与体贴。即使再苦再难，即使再无助彷徨，自己都不会妥协。往家里打电话，其实不敢对家人说出自己的脆弱与恐惧，却只是觉得每次听到熟悉的声音过后，一切都好了起来。或许也因为这样，让自己更加深刻的明白了自己对家的依恋是如此之深。
　　有好几次打电话回去，都不由自主的流下了眼泪。爸爸告诉我说，现在的我已经长大，需要独自承担很多事情与责任。要把自己的事处理好，不能再依恋家里或别人，女生要坚强，要独立，更要勇敢。现在是一个人在外面，什么事都得靠自己，不要一发生什么事就只想着掉眼泪，而是要想着怎样想办法去解决，事情解决了才是王道，行动比流泪要来得实际的多。已经到了走上社会的年纪，更要有承担与吃苦的意识…或许从那以后，自己就没再因为什么而哭过了吧!似乎一切也变得就那样了起来。
　　现在的现在，一切都告一段落，曾经所有的付出，所有的疲惫，所有的忍受，所有的恐惧，所有的浮躁，所有的所有都宣告结束。一切都成为了过往，变成了回忆，成为了人生中的一瞬，也成为了难以忘怀的一道深深的伤痕。现在的自己只有一个想法，真的，偶尔也要允许自己哭一场，不为别的，只是那么静静的，安静的寻找一个地方，一个人蹲下来，大声的哭一场，把所有的坚持坚韧都弃之脑后，把所有的心酸与烦恼统统抛却，什么也不去计较，什么也不去在乎，为自己痛痛快快的哭一次。偶尔，让自己哭一次。不论是宣泄也好，还是任性也好。痛痛快快的哭出声来，不需要些许的理由与借口，不理会太多的顾忌与胆怯，不在乎所谓的脆弱与坚强，不计较那些成功与失败。
　　偶尔的，让自己为自己哭一次。那是为梦想破碎而哭，是为趔趄跌倒而哭，是为自己能够面对现实而哭，是为自己经历了那些疼痛与苦难而哭，是为自己承受住了挑战与挫折而哭，是为自己的坚持没有放弃而哭。
　　偶尔地，让自己哭一次，哭过了就好了。哭过了，慢慢放下，然后再次坚强面对。微笑着告诉自己，其实没什么，这能有什么，这只是人生路上短暂的一幕。经历了，自己应该更坚强更乐观。应当感谢那些经历才是，如果不是那些经历，可能自己永远也学不会长大。所以凡是自己所遭受经历的一切，自己都应该心存感激，懂得学会珍惜!
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