以为那是新的方向，可最后只剩遗憾！

yemei

　　一个很容易离开的人，或许只能说明她从来没有在乎过;一个可以为了一见钟情而放弃的人，或许只能证明她从来没有爱过。而这句话或许说的也正是那年的我自己，呵呵。两年的感情，可以瞬间消失，只能证明当年的我过于天真。“如果当初勇敢地在一起，会不会不哃结局”，如果当年的我依然是那么执着，那我便不会这一次的失望，或许便不会有接下来的很多的不愉快，也就不会有太多人败给了自己的天真。当我把我的所有全部倾注于我以为我遇到了的爱情，我以为我遇到了那终老一世的人，我从来不会相信她可以轻易的离开。或许，这世界，只会变得这样。离开，不需要理由。想一想，如果那天我没有从昏迷中苏醒过来，那么会不会是很简单的结局，而今只得苦笑那天的我，那是多么地不值得。
　　爱情，不是甜言蜜语，是现实的，那是生活。因此是残酷的，面对的太多了，那么你就很可能被出局，只是一个借口。错一辈子就不算错，说不出口的人可以坚守一辈子，但是说出口的却很可能只是一时的醉话而已，或许她没有喝酒。是的，有的人忘了自己说的而记着别人说的，有的人记着自己说的却忘了别人说的，有的人什么都忘了，有的人什么都记得，可是究竟怎么样才是最好的，只有那个自己最清楚。那些曾经一起坐的公交、走过的路、看过的风景，而今全是苦痛的根源，或许是一种。既然选择离开，那么我放手，我也要高高价的存在。千帆过尽，我依然是那个我，那个左岸，那个白阳。
　　一片天空、一片绿地，都会有我的依恋，也都是无解的，又何必要去猜透。看到去年写的一句话，或许是那时写给今天的我。“在我的世界里，不会让错过与过错从新来过，过去了便是一辈子。转过身的不只是一个拐角，而是另一片天”，是的，我不后悔，在我的世界里也不会有后悔存在，那只不过是人生路上必须的教训和经验而已。回头，下辈子也不可以。这几天的挣扎也只是不甘心而已，毕竟两年的感情不是一两天，所有的爱恨也不是一下子就可以烟消云散。或许，我是知道她不会回来，才这样挣扎。
　　前几天，我也一直在告诉自己：“我只是在等待自己放手而已”。是的，有一类人，说出的话，和作出的决定一样，那是永远也无法改变的，而我或许也是那一类人。既然选择离开，那么即使回来，也不再是以前那个身影，不会有以前那么欢笑。每晚都会做哃样的梦，只是证明所有的，都该忘掉。从新也不开始，享受一个人的潇洒。许多年后也不要再回忆，因为这就像是沙滩上的字，早就风干了、水散了。没有诗歌的赞美，只是害怕离去，而最终还是离去，却留下了因为挽留而不是诗的诗，增加几分伤悲。谁曾经说我诗歌里的感情才是最真，而今最终又一次，用离开换来这诗歌里感情的最美。好聚好散，我不喜欢，既然要散，又何必要聚。你珍惜的人是谁也想不到最后会给你沉重打击的那一个。挽留，只是不甘心;放手，只是不想再折磨自己。来得容易，她走得也容易。因为：离开，不需要理由，只是需要一个借口。
　　我借风的轻柔，写下爱的诗歌，可我最终还是忘了，少一个寄出的名额。时光穿梭、匆匆不肯停留，转眼回眸、我已沉睡太久。当新晨的第一缕阳光照进心扉，我才明白，心里的阴暗终不能被光明驱散。只想逃避，躲在黑暗的角落，连自己的影子都无法栖息。没有人能够明了，这一丝仅存的骄傲，正被无情的燃烧。寒风凛冽、我在风雨之中飘摇，无法站稳脚跟，怎能赢得成功;月光温柔、我于银光之下梦游，俯首轮回之外，笑看花开花败。花开寂寞，最终零落成泥。
　　没有人愿意提起，那年盛开的夏季，多么妖娆美丽。像你演绎的幻影，让我深陷其中，失去了往日的纯真。我也曾豪情万丈，可如今独自惆怅，找不到爱的方向，只能在红尘流浪。一路跌跌撞撞，我已不再年少轻狂，面对命运摧残，我究竟有几分坚强，还在这里感叹，有多少人看着笑话。
　　曾经一抬头，我邂逅了久违的温柔，也以为那是新的方向，可最后只剩遗憾。一条路到了尽头，没有十字路口，我该往哪走。猛然间回头，看到了多年前的我，那么自由，泪止不住地流。一张熟悉的脸，却如此遥远，他向我招手，回来吧，带上我，带上你的自信与笑脸，咱们从头走一遍。突然我释怀，这么多年，我失去的只是自我，所谓的伤害，是我给自己找的不自在。不再停留，挥挥手一起走，寻找下一个出口。
　　人活着，真累!每天都要为了生活而奔波，为了事业而奋斗!我作为?一名中学生，每天都要为自己的学业而奋斗，感觉真累!但是，每次在我最累的时候，我都会想起老妈给我说的一句话：你现在怕累，你将来会更累!你要学会选择性失忆。这句话已经伴随我走过了高中，走进了中学，也会伴随我走过我的一生。
　　人生有许多的不如意，也有许多的遗憾等等，如果这些事都憋在心里，即使你的心里承受力在强，早晚有一天，你会像气球一样，会鼓得圆圆的，只要一个锋利的钉子一碰，就会爆炸。有事就说出来，不要老是憋在心里，既不利于健康，又不利于身心，一点益处都没有的事，为什么还要坚持去做呢?学会选择性失忆，既有益于身心，又有益于健康。忘记该忘记的，记住不该忘记的，有选择性的记忆，会使你我都减轻压力，增强信心，工作学習得到事半功倍的效果。
　　有人说生活就像是一个孩子，你处处得要依着它，而我却说，生活就是一个吃货，想要不挨饿，就得要多努力。就像普希金说的一样：假如生活欺骗了你，不要悲伤，忧郁的日子总会过去de.不管在生活中，还是在学習zhong,选择性失忆将是最好的调节方式，而且，它还会让你增强自信心，忘却悲伤，这样一举多得的事，不做是不是有些太亏了呢?
　　我一直认为我很了解自己，熟悉自己的每一个習惯;熟悉自己的每一次想法;熟悉自己的每一滴眼泪;熟悉自己的每一个笑容.......熟悉我所熟悉的一切。可是这一刻，我却发现我看不透自己，读不懂自己，自己的心好像蒙了一块薄薄的纱，，直到这一刻我才发现原来我最不熟悉的竟然是我自己。
　　现在的每一个習惯都是由环境决定;现在的每一次想法都是因人而异;现在的每一滴眼泪都是虚假可笑;现在的每一个笑容都不由心而发。我不知道为什么会这样，我也不知道应该怎么办，是时间浪费了我，还是我浪费了时间，这个我无从得知。花落的这一刻，我读不懂了自己。
　　关掉灯，拉上窗帘，紧紧的蜷缩在床上，点一支蜡烛，有温暖的微光。不知道从何时，朦朦胧胧的入睡，我仿佛又再次看见了那个穿着干净整齐衣服的你，还有夜晚中专属小城的蜡烛的微光照映着。
　　情随事迁，物是人非。那些有着我记忆的巷角再也没有曾经的印象，手牵手走过的街道也渐渐失去了那些熟悉的气息。依稀间的情景也恍若隔世，
　　我还是想念了，想念了那个曾经对我千依百顺，万千包容的男子。那个即使在本该给我最美好的愿望那天，却还是自私的没有原因绝决离开的男子。最后只剩下我一个人，面对这些混乱局面，孤单寂寞的可怕，从未自己一个人处理过事情的我，没有任何依赖的我，一瞬间就好像被所有憎恶的事情湮没。或许从来都不该去责怪什么，也许是真正受够了我的性格和卑劣习惯。你在忍让，承受我的为所欲为，放纵的我脾气，包容我的自私任性，试图把好的一面带给我。可是我却一直在撕裂你给的美好，就像抛弃一件老旧的不喜欢的玩具。所以一切都是在潜移默化的变化中受伤的吧，就这样日积月累才让你再也承受不下，会有这样的举动，其实应该给你的是原谅也未尝不可。
　　恶劣在突如其来的雨夜，雷鸣之时，灯光闪烁忽然熄灭，脆弱往往那么容易的侵袭人的内心。抱着有些灼热的水杯，双手的触感好似僵硬了一般。喝一口水，滚烫的水顺着喉咙流下，那曾几何时你给我的安全感现在只能依靠着灼热的感觉来实现，不禁嘴角微扬，似是而非的浅笑，琢磨不清。拿起手机照明，还是因为疏忽，笨拙的撞在了桌子上，眼中有泪水盈出，默默咬牙咽下，我想我知道该怎样坚强，即使是这个世界上，再也没有人可以给我那么温暖的旧忆。
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