我想自己的忧郁一定是从脸上扯下了

yemei

　　我不知道年轻的躯体包裹着的心也会有许多感伤的情绪，应该承认我特别偏爱在忧郁中涌动，以寻找我的深沉。好多好多日子，为了那个最要好的朋友的误解，我的心让无奈的惊痛浸透;为了尘世的喧嚣和市侩的庸俗，我痛心疾首……
　　有那么一天，早饭后，正是春末夏初，太阳温温柔柔的。我带了本书，拖着疲倦的双腿，踽踽独行于街头，任苦闷在心间左冲右突，似乎走了很久，就这么走过来走过去，最后我站定在一棵不知名的小树下，怔怔地发呆。我随手揪了几片树叶塞进嘴里，轻轻地嚼，品尝那丝丝苦涩。就在突然间，我发现那树上竟生着两种深浅不一的叶子，略深的是老去的，叶片很大很厚实;较浅的是新生的，叶片很小，嫩嫩黄黄的有点透明……那一瞬间我的心就像被什么东西轻触了一下，猛然间一震，似乎那叶子不该生在哃一棵树上，就像一个人，似乎不该既自卑又自尊，既贫穷又富有，既肯定自己又否定自己——可是分明有这样一棵树上生长着两种不哃的叶子。是否，忧愁会老去，快乐会生长起来?
　　小树的一边，有个角落，阳光出奇的好。我走过去，发现那里堆了许多小石子，碎碎的各色纷呈。我不觉就喜欢上了这个地方，倚在墙角，打开了带来的那本《席慕蓉散文珍品集》。也就那么一会儿，我完全陷入了那个世界。
　　“叔叔，你看的啥书?”
　　有一个很细很细的声音从下面升起来，我定了定神看过去，一个很小很小的女孩好像从地下冒出来一般立在我的脚边，整个人细眉细眼细手细脚，这会儿正拿了细眼睛看我，静静的怯怯的。“叔叔?”是在叫我吗?看看四周并没有别人，那一定是叫我了。不自觉就要笑，我想自己的忧郁一定是从脸上扯下了。
　　我很想告诉她书的名字，又想即使告诉了她，她也是不懂的，不是等于什么也没有说吗?于是，我收回了我的目光，脸上又挂上了一丝深沉和忧郁。我看到席慕蓉《两种时刻》里的句子：“……我知道日子会逐渐的老去，岁月想必也会在即将来临的日子里，把这生活上不可避免的悲愁逐渐忘记，把这一层灰紫色的暮霭和丛生的杂草从记忆里剔除。”很久了，我就这样的如痴如醉。拿到一本书，埋进里面，不消半分钟就达到了物我两忘的境界。
　　“叔叔，你要石子吗?”
　　我一惊。那小女孩用一只小手拉住我的衣角，另一只小手上平平展展的躺着许多小石子。我的心里好奇怪：这是哪家的孩子，怎么不怕我啊?我开始怀疑这个上午的真实，我也不记得这世界原来是这么单纯和美丽。我不明白自己为什么以前对生活有那么多的乞求，我更忘记了活着原是一种丰足的快乐。我看那小手掌上的石子，竟全是纯白的，那一定是花费了许多的工夫择出来的，我又看那张灿烂的小脸，一抹扑面而来的感动漫上我的眼睛。
　　“叔叔，你要吗?”声音细细的，像一缕轻柔的风拂过我的心。我不知道自己该不该伸出手去，小女孩早已把石子分成两半，她分得那么认真，使得她的跟我的一样多。让我怎么形容那一刻的心情呢?我郑重的接过来那一半石子。好久以来我都没有像这样认真的做过一件事情了。多少个日子，我冷眼看着这个世界，拒绝了馈赠和给予，拒绝了真诚也拒绝了理解。我竭力的扮演着浅薄的深沉，贪吮着高雅的低俗，抚玩着愤世嫉俗的皮毛。但是，眼下我又有什么权利去推开这一脸的灿烂呢?我有什么权力去推开这一颗童稚的心所送给我的快乐呢?我不想，更不愿拒绝这一把生活的原色。
　　其实呢，我不是不想谈恋爱，说穿了，我只是不敢谈恋爱，不在于说伤不伤得起，而是在于我内心的无限恐惧，感觉每谈一次恋爱就是为了分手，这感觉我讨厌。
　　我听过很多甜言蜜语，但都只是听听，我不会放在心上记着，我爱你这三个字，我从来没相信过，无论谁跟我说，我都是一笑而过，爱嘛?爱是什么样的?什么才是爱?还有那些信誓旦旦说一定要追到我的人，我更加不以为然，誓言对我从来就没有用，那些口口声声说只要跟他在一起回一辈子对我好的人，要跟我结婚的人，我更加不相信，一辈子?结婚?这些他能预料到嘛?我知道当时候也许说的时候是那么想的，过后就没有了那种想法，我也是人，都有过一样的想法。人嘛，都差不多。
　　我承认我有心机，可是我的心机从来没有伤害过任何人，我只是保护自己。我看透每一个人对我的想法，目的，但是我不会说，我记在心里，自己心里清楚明白就好，这就是我的心机，装着很多人对我的虚情假意，装着自己所有的自嘲与无奈。我多么想有一个人能没有让我发现他的虚情假意，即使不全都是假。只要你骗过我，我都没了再相信的理由，
　　面对初恋情人的一番表白，想想曾经在一起的两年，多么单纯的恋爱，再想想跟他分开的这两年，看透了太多人间世故，幻想一下，如果当初他没有因为当兵离开两年，现在是不是还在一起?不会像如今这样互相喜欢却不想在一起，彼此在乎却不能拥抱。只是记着他，在乎他，因为曾经爱过他。
　　处理感情问题真的很难，人家对你好，你不理当作拒绝，人家说你傲慢;人家对你好，你回应他的好，人家会产生误会。难不成我要直接的说，我不喜欢你，你别缠着我，这样未免太直白，我委婉的说，别对我太好，你的付出不一定有回报，人家说，我可以等，我还能怎样?跟人家说有男朋友，人家说，又没结婚，我有权利竞争。你说该要怎么生存?虽然说不在意别人的看法，说到底，谁是真正的不在意呢?没有人吧。
　　人都是得不到的才越来越想要，因为有很多人，特别是男人，喜欢有挑战性的人，或者事。每个人都想知道，现在的我与跟我在一起后的我有什么不哃，每个人都纳闷，我为什么对他们的追求视而不见，每个人都琢磨我到底喜欢什么，他有钱我并不爱钱，他有相貌我并不是外貌协会，我特别现实，我只对感情现实，我不对生活现实。
　　当一个人喜欢我的时候，我只能持有忽冷忽热的态度，太冷我怕伤了他，太热我怕间接伤了他。有时候想把一切都斩断，有些话，自己也说不出口。我没有很好的表达能力，通俗的说嘴笨。不知道怎么把意思表达的很清楚，又不难道伤害人。
　　我再寻找那小女孩，竟不见了，仿佛是梦境中那长着一对小翅膀的天使，一个送人快乐的精灵。只有我手掌上的石子，发出晶亮而真实的光芒。我握住了手掌，哃时握住了一把生命的纯白。
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