沙漏记得我们被遗忘的时光

长青藤

从指缝中去寻找熟悉的印迹，却忽然发现，早已模糊了双眼。狭小 逼仄的空间，燥热感吞噬着身体。门被紧紧地关住，逗留了无数闷热的气息。

打开窗子柔和的线条把小块的天空分割成乱七八糟的几何图形，印着对面房间绿色的门和远处建筑的顶部。偶尔滑过一只掉队的鸟。
把另外的世界隔绝。昏暗的色彩构成一个房间，对着窗户的床上，床单的花纹俗不可耐，却疏散地洒满了整个空间的空洞。被子蜷缩在某个角落在，因为懒得收拾显得凌乱不堪。枕头靠着床沿，旁边是我的一摞书，摇摇欲坠。散乱地扔在床上的文件夹，MP4，毛巾，笔记本…诉说着我的慵懒和散漫。唯一的，一个人的世界。
每天早晨睁开眼的时候，折射进来的光照强烈地刺激我的眼睛。忽然，就有一种莫名的委屈。
周末的时候，经常趴在床上发呆一整天。翻身对着淡蓝色的墙壁，在一个恍惚，想起某个人。半梦半醒的状态下，清晰地感觉到心里浓郁的伤感。孤单的，寂寞的，对尘世的迷惘。 小学时候的哥们儿，同桌，红颜知己，朋友，竞争对手。现在的好朋友，兄弟，师父。还有一直同学的人，长的也有七年了。还有同一天生日的人。一个个闪现。翻动沉积已久的记忆，在淡淡的感触中游走。最后定格在一个人身上。忽然就想起毕业照上傻傻的表情。
一种旁观者的可怕心情。
从来不会被谁铭记的吧。根本就没有人记得过自己的生日，连父母也包括在内呢。没有人会记得。所以自己也不记得了。没有任何特别的一天，没有任何意义的一天。貌似也是冷漠地看着别人。但是，其实，你们的生日 我都记得的啊。常常也会看着同学录上的只言片语出神，想起那个至今怀念的班级。只是，抵不住遗忘。
高耸立的建筑踱上一层金边，却始终无法穿透钢筋水泥，那厚重的阻隔。事实就是这样。无论如何努力，都无法穿过那么彻底的遗忘。就连原本以为的深深失望，竟也在她平静而无所谓的话语中狠狠消失不见。自作多情么？还以为是很好很好的朋友。原来自己离去不会给她带来任何伤感。难过只是无稽之谈。走了，就意味着更迅速，更彻底的被遗忘。

在公共的场合也会落单，一个人看着远方的河水悄悄淌过去。如果在家里，就不知道能怎么形容了。只有在向别人炫耀的时候会提起我。那个我保持缄默的全县第一的成绩，在夹杂着“怎么也不发荣誉证书啊”“没奖金哟”的声音里被反复提及。这里不是我的地盘。所以好多人把我给忘得干干净净了。那么，当我回到自己的天空下，又会不会遗忘这里的一些人呢？闭上眼，就是一片漆黑。离开，就该是一片空白？
远处的事物模糊地分合纠结着，看不清棱角。发现自己很傻，固执的记着一切保留着一切，那些信，纸条，画…以为这样就可以记住。就可以被记住。
很固执，说好听点是怀旧，其实只是怕被遗忘而留下的安慰自己的东西。祭奠那些早已失去的，早已无法复原的伤痕。比如夭折的友情。和无望的爱情。却在对方的冷漠中显得毫无意义了。
写一些文字，离别前有一抹忧伤，但是被说矫情。记得一些日子，却因为那些没有送出的礼物显得自己毫不在乎。如果没有乌云就好像真的不会下有时会大于内在，这是多么遗憾，却又不可避免。因为没有人比我更懂得分离的滋味，如同离别十年的父母。其实心里还是很在意的，很努力，去记住每一个在生命里出现并且美好过的人。同时也希望，他们记住我。同样的，每个人都希望被记住。即使是流星，恐怕也害怕被遗忘的吧？
不知道是世界抛弃了我，还是我抛弃了世界。又或者，一直都只是一个人。永远都是一个人。