关于生活

长青藤

　　这些年的打磨让自己骨子里硬朗了一些，可是大部分的时候想的是能忍则忍吧。

　　我想这样的性格也不错，总是可以退一步看清楚一些事情。连同自己一起看的清楚。

　　突然有些事情，除非是金钱之类的物质方面，但凡是精神方面的事情，都是些虚无缥缈的东西。

　　人总是需要去珍惜一些东西的，但是最终发现你珍惜了倒不如不珍惜的时候，你会怎样？

　　呵呵，想起来自己也很可笑，这些或许在常人眼中看似不可能发生的事情，便让自己遇见了。

　　有那么一点点情绪在其中，对于自己的思考能力，我想用变态来形容这夸张的程度，也没有什么大不了的吧。

　　听着和自己心情一点不搭调歌。或许把，正是这样才可以适当的控制着自己的情绪发泄。

　　

      否则，在这样适合悲伤的夜晚，就算入地三尺，有些事情我都逃避不掉。

　　其实说退一步，可以用逃避某些事情来概括，又可以说放弃些事情。

　　舍弃吧，我想这样说，我会心安理得一点吧。

　　最终在我的生活里某些人某些事还是需要优胜劣汰的。我想关于这一点，每个人的心中都是有那么一个小算盘吧。

　　其实话说回来，自己已经没有东西可以去舍弃了，朋友就那么几个，说话的朋友少之更少。

　　在安静的日子里，在还没有找到那个和我默契相投的人之前我依旧一个人走着。

　　我有一个体贴的姐姐，几个关心我的朋友，还有一起疯癫的同事。

　　记得以前为了抢电视，经常和姐姐吵架、打架；现在却听到别人说的话：真羡慕你们之间的感情！

　　我想是你改变了我，教会了我什么叫迁就。

　　说到朋友，我只想说，那些流氓离我远点，我不是小混混。

　　为什么这样说，偶尔在街上或者其他什么地方的，明知道我不抽烟的都会给烟我抽，白痴吗？！

　　这样的朋友我不需要。

　　同事，这是个令我非常敏感的词语。

　　和我一起工作的，我算是一个比较随和的人吧！！

　　每个人都知道我不喜欢说话，也不会说别人的是是非非，每隔几天就总会有人对我说什么什么的，然后叫我别跟人家说。

　　我无语了，但是我感谢，因为我知道你相信我才会跟我说。

　　记得以前和结了婚的人在一起，就说我喜欢女人；跟没结婚的人在一起，就说我喜欢人家；

　　那我跟男的在一起，你会不会就说我喜欢男的呀？！对此我不发表任何意见，因为我知道清者自清。

　　我喜欢在这里工作，但我不喜欢这里的某些人。整天在这种争吵的环境里，我也会觉得厌倦。

　　无奈之下使命的去折腾折腾自己的心情，便发现，回到过去的生活，其实也是一种享受。

　　那种生活，独来独往。就算是影子也不愿和自己一起行走。

　　发信息给轩姐，心情不好，说个笑话好吗？

　　我知道出于朋友道义，信息她肯定会回的，而笑话也是绝对经典的。

　　（两只小狗，两只小狗；在啪拖，在啪拖；两只都是公的，两只都是公的；真可怕，真可怕！）

　　呵呵..我笑了。

　　为什么我会选择给轩姐发信息？因为她说过我是她对我最好的人了。

　　不得不承认，因为你是第一个不会在我睡觉的时候给我打电话的人。

　　你会在入冬的季节把身上仅有的一件纯色半男女装的衣服给我穿；

　　在我饿了的时候给钱我买东西吃。（当然这点钱是不能要的，我们也不是什么恋人关系）

　　感谢一个人，那就是你。

　　晚上回家的路上，突然发现自己变了许多，变得不再去怀恋过去了，变得不再轻易的为了某些事忧伤了。

　　或许吧，其实也并不是那么的想念，随口的告诉了自己那么一声而已。!

　　其实这是天下再平常不过的事情，用你的宽容去换取一份情谊。

　　当你看透世间百态的时候，你便会发现，或物质或精神的交换比比皆是。

　　我只想问，是否有人在走路时，听歌时，或者是其他时间真心的念叨过我的名字。

　　有吧，我想是你，是你们，我想是有的，可是我明白，我不能去一一求证。倘若我求证下去，我将会受到沉重的打击。

　　恩，或许是这样。

　　我终于失去了自己。我或许可以这样去概括自己。

　　是的，我终于可以失去一些东西了。

　　生活总是这样艰辛的。

　　所有的拥有都是来之不易，有些东西能够去舍弃，更是难以决定的。

　　重新去成为一个孤独的人，那才是属于自己的生活。

　　生活总是越走越远，我希望有一天彻底脱离这个城市的时候，没有一丝忧虑。

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　　"知足者常乐；放纵的笑，是我仅剩的骄傲。"